И вот настало послезавтра, приехал Плейшнер, принес банку икры, вина какого-то принес, и пакет травы из кармана достал: вот, говорит, приколачивай! А Штирлиц - он ведь недаром Штирлиц – он просто так приколотить неможет. Он сперва к дверям пошел, проверил, все ли замки закрыты; а потом все форточки позакрывал и шторы задернул; а потом пошел телефон отключать, а телефон вдруг ка-а-ак зазвонит!
Снимает Штирлиц трубку и говорит: алло? А в ответ слышит: привет! Можно ли у вас на минуточку приземлиться?
Штирлиц говорит: Карлсон, ты где? А Карлсон говорит: в Москве, однако. Стою сейчас на Китай-городе, кругом одни пидарасы, нормального общения хочу.
--------------------------------------------
Скоро на улицах уже никого неосталось: люди все по домам попрятались, задрали все люки, сидят и ждут, пока бешеная колбаса угомонится. А колбаса себе летает и летает, все ищет, кого бы еще выебать. Тут смотрит - мужик сидит, ноги под себя поджавши, так что к жопе и неподберешся. Она думает: вот бля, хитрый какой. Ну, подожди: не всю же жизнь ты так сидеть будешь, когда-нибудь таки встанешь, вот тут-то я тебя и заебу насмерть. И зависла рядом с ним. А мужик сидит себе и сидит. День сидит. Два сидит. Три сидит. Четыре. Пять. Шесть - все сидит, блядь, и сидит! Наконец колбаса не выдержала и спрашывает: мужик, а что это ты все сидишь и сидишь? Ну, встал бы, ей-богу, пошел бы прогулялся, а то ведь так жизнь твоя и пройдет, и ничего ты в этом мире не увидишь. А мужик ей отвечает: а что я в нем такого хорошего невидел? Как люди колбасу едят - или как колбаса людей ебет? По-моему, тут что одно, что другое смотреть не на что. Колбаса говорит: о! так ты, наверно, мудрец? А мужик говорит: да. Я мудрец. А колбаса говорит: тогда скажи мне, мудрец, зачем в мире такой беспредел творится, что люди нас, красивых и гордых, едят и в гамно превращают? А мудрец говорит: а они не только колбас едят, они вообще всех едят, кого поймают. А колбаса говорит: так вот это они такие злые? А мудрец говорит: это они не потому что злые, а потому что им все время кого-то есть надо, иначе они просто умрут. Тогда колбаса задумалась и спрашивает: а скажи мне, мудрец, почему это так? Почему нельзя нам по-нормальному, чтобы никто никого не ел? А мудрец и отвечает: а потому что Бог так устроил, когда этот мир создавал, а теперь вот с Неба смотрит и радуется, как все друг друга едят.
И тут колбасу постигло своеобразное просветление: так вот кто во всем виноват! А полечу-ка я сейчас на Небо, и самого Бога выебу, чтобы ему неповадно было! Вот же ж, блядь, архитектор хренов! И с такими мыслями взмыла она в небеса, а все люди на земле наконец-то смогли вздохнуть спокойно. Вот так вот один мудрец, спокойно сидя в позе лотоса, в натуре, спас себе весь мир.
--------------------------------------------
3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: У нас в дурдоме, между прочим, мужики на полу не валяются. У нас чистота и порядок, даже получше, чем у некоторых дома. И анашой не воняет даже в сортире. У нас они все по струночке ходят! Дурдом, дурдом... Да что вы знаете про дурдом? И вообще, забудьте это слово «дурдом»! У нас вам не дурдом, ясно? У нас психиатрическая лечебница, лучшая в Украине, между прочим, у нас даже шведы лечится приезжают!...
САНИТАР: Те самые?
3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: А ты как думал? Те самые! Берут и приезжают, ебать их в сраку, берут и приезжают! И лечатся, блядь! Лечатся! И тебя, блядь, вылечим, на хуй! Вылечим!
2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Валера, успокойся! Блядь, ну успокойся же ты, еб твою! (Санитару) Извини, брат, он как накурится, его иногда заносит.
3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Кто накурился? Я накурился? Ты блядь, тезка злоебучая, ты вообще, блядь, думай, что гонишь!
1-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Валера, тише, мент проснется.
СТАРШИНА: А я и нэ сплю. (Встает) Здрастуйтэ, хлопци. Прэдъявить докумэнты, будь ласка.
3 САНИТАР: Хуй тебе в рот, а не документы! Сам, блядь, предъяви документы, чучело накуренное! (Смотрит менту в глаза) Ооо, да ты еще и обкололся! А ну, покажи руки!
СТАРШИНА: Сичас. (Делает вид, что закатывает рукав, и вдруг выхватывает пистолет из кабуры и отпрыгивает в сторону.) А ну, хлопци, рукы в гору!
Санитары из дурдома удивленно смотрят на Старшину. Он щелкает предохранителем.
СТАРШИНА: Рукы в гору, кому сказав! Стрелять буду!
САНИТАР: Товарищ старшина, они ж нормальные...
СТАРШИНА: И ты рукы в гору, и давай сюда гроши! Ну?
Санитар нарочито медленно ищет по карманам деньги. Старшина нетерпеливо следит за его движениями.
СТАРШИНА: Ну?
Хрюшкин громко пердит, как бы ему в ответ. Санитары тихонько хихикают.
СТАРШИНА: Ну?
Хрюшкин снова громко пердит. Санитары смеются громче. Старшина поворачивается к Хрюшкину, наводит на него пистолет.
СТАРШИНА: Ну?
Хрюшкин пердит. После этого смех переходит в общую истерику. Смеется даже старшина и проснувшийся мент Коля. Занавес или затмение; смех слышен еще некоторое время после.
Komentarų nėra:
Rašyti komentarą